悲傷裡面常常不只有悲傷，
那裡面常有豐沛的情感，像是愛……
我在談「同理」的時候，常常舉一個例子：如果我們聽到一位朋友的至親過世，一般會用什麼言語安慰他？
「節哀順變」、「他去了更好的地方」、「他在天上也不希望你難過」、「你要為他堅強」……
這些社交話，我們從小聽了不少，講這些話可能被視為一種禮貌。可是，這些是實話嗎？如果是我們自己的至親過世，我們悲痛難抑，講這些話真的能舒緩情緒嗎？
這些話，通常是一種一廂情願的想像。或者我們也都知道，人際劇本就是這麼演，如果人家這樣對我們說，我們要接受人家的好意，然後繼續在心裡默默哭泣。
講這些話，常常不是同理，主要是希望對方「不要難過」。進一步來說，有人會表達得更直白，「難過一下下就好，要趕快開心起來！」
這不只是別人難過的時候，我們會這麼對別人說。常常我們自己面對難過，也常是這麼做──想逃避難過，想麻痺痛苦！
這些話後面，有時候是一股焦慮。因為我們的文化不習慣討論情緒，我們不喜歡一個人難過太久，不知道要跟他怎麼說話，怕刺傷他。所以該說的話講一講，該盡的禮數盡了，不要讓人家說我們不會做人，要給別人留下好印象……
說到底，這些話很接近一種形象管理，我們可能更在意的是自己，更甚於對方的心情。
在意自己，這是天經地義，理解就好，沒什麼好責怪的。因為我們面對自己也是這樣啊，我們也不一定想接受自己真實的人性啊，我們都想要用想像的形象，套在自己身上，像是男生就得要剛強，不能隨意哭泣啊……
所以我們難以同理，所以我們失了連結。我們之所以跟別人難以連結，是因為我們跟自己難以連結。
一個人不想面對自己的痛苦，又怎麼會想要面對他人的痛苦呢？
一般不是說，只想同享福，不願意共患難的關係，不夠真摯嗎？那是什麼原因，我們不願意跟他人的悲傷，或者跟自己的悲傷，好好在一起呢？
不願意面對悲傷，不想經歷痛苦，這還談什麼愛人、愛自己？
我們常常不是去感受我們真實的感覺，我們常常是告訴他人，也告訴自己，「應該」有什麼感覺！
我們常常去貶抑負面情緒，尤其是悲傷、難過，基本上常跟情緒化、抗壓性低、軟弱等等評價式的標籤連在一起，甚至在傳統文化中，會講成「帶衰」（會讓人倒楣）。所以我們沒什麼跟悲傷難過在一起的機會，它們來了，只想驅趕，不知道可以和平共處。
其實悲傷是很迷人的，讓自己在安靜安全的空間，沉浸在悲傷裡，也可能是一種享受喔。
我們很多藝術作品、詩詞戲劇，都在試著描寫這些我們平常忙碌的時候，所壓抑的情感。尤其是悲傷，喝點飲料，放鬆坐著、半躺著，也許藉著旋律，把我們帶入作詞或作曲者營造的情境，不管是哭泣也好，又或者只是任由內在情感流轉變化，靜靜地觀察感受，那都能有些療癒的作用。
悲傷裡面常常不只有悲傷，那裡面常有豐沛的情感，像是愛。有時就是因為愛得深，所以悲傷才會特別深刻。
所以悲傷也可以很美好，悲傷很有生命力。
── 文章未完，全文刊載於788期《皇冠雜誌》十月號。
【洪仲清】
國立台灣大學心理系、心理所臨床組畢業，領有臨床心理師合格證書。曾任心理治療所所長、台北市立聯合醫院臨床心理師。專長在協助自我探索與覺察、情緒教育、親職教養諮商、人際與家庭溝通、壓力管理、自閉類群障礙症、早期療育發展評估等。
